کیهان: بی چشم و رو (گفت و شنود)

گفت: روزنامه های زنجیره ای و برخی رسانه های خارجی از این که مجلس برای مشخص شدن جرم سیاسی و مجازات آن طرحی آماده کرده است، خیلی ذوق زده شده اند!
گفت: روزنامه های زنجیره ای و برخی رسانه های خارجی از این که مجلس برای مشخص شدن جرم سیاسی و مجازات آن طرحی آماده کرده است، خیلی ذوق زده شده اند!
گفتم: این که ذوق زدگی ندارد، چون اگر منظور از جرم سیاسی اظهارنظر و عقیده سیاسی باشد که در ایران جرم تلقی نمی شود و روزنامه ها و احزاب و شخصیت ها هرچه دلشان می خواهد می گویند و می نویسند و کسی هم به آنها کاری ندارد.

گفت: مثل این که منظورشان از جرم سیاسی، اقدام علیه امنیت ملی است.
گفتم: اقدام علیه امنیت ملی که جرم سیاسی نیست و در تمام سیستم های حقوقی جهان، اینگونه مجرمان اگر اعدام نشوند، به اشد مجازات محکوم می شوند.

گفت: تازه یکی از روزنامه های زنجیره ای پیشنهاد کرده که مجرمان سیاسی در زندان انفرادی زندانی نشوند، در زندان به اینترنت دسترسی داشته باشند، هر روز با اقوام درجه یک خود ملاقات کنند و...
گفتم: راست می گویند که گربه خیلی بی چشم و روست!... یارو داشت آبگوشت می خورد، یک گربه شروع به میومیو کرد و طرف یک تکه گوشت برایش انداخت و گربه آن را بلعید و دوباره گفت میومیو... یارو قابلمه آبگوشت رو گذاشت جلو گربه پررو و گفت؛ حالا تو بخور، من میومیو!

سیاست روز: از شوهر عمه جان تا طیب خان

جراید: معصومه ابتکار بانوی محیط زیست جهان شناخته شد.
به نظر شما به کدام یک از دلایل زیر این لقب به رییس سازمان حفاظت از محیط زیست اعطا شده است؟
الف) خشک شدن دریاچه ارومیه
ب) رتبه اول نخستین شهر آلوده در دنیا برای اهواز
ج) نفله شدن چند یوزپلنگ در عرض یک ماه
د)حرکات موزون ریزگردها در سرتاسر مملکت

قائم مقام بانک مرکزی: بررسی هایی که ما از طریق کارگزینی بانک انجام دادیم و حتی شخص بنده با همکاران بازنشسته طولانی مدت نیز تماس داشتم به هیچ وجه رد پایی از حضور بابک زنجانی و با هر نوع فعالیت در بانک مرکزی پیدا نکردیم.
به نظر شما غیر از رد پای بابک زنجانی رد پای کدام یک از گزینه های زیر در بانک مرکزی دیده نمی شود؟
الف) برادر خاوری
ب) شوهر عمه رهبر کره شمالی
ج) ننجون
د) پسر عمه زا

محمد رویانیان: دیگر حاضر نیستم به فوتبال برگردم زیرا دوران تلخی را پشت سر گذاشته ام و در این مدت اذیت شده ام.
به نظر شما کدام یک از موارد زیر بیش از همه آقای مدیرعامل را اذیت کرده است؟
الف) اسپانسرهایی که هی می آیند و به آدم «پورشه» می دهند
ب) صرف پیاپی چلوکباب های چرب و چیلی که اصلا برای سلامتی خوب نیست
ج) کل کل با حاجی دکتر شوالیه فتح الله زاده و نشان دادن عدد شش به ایشان
د) مسافرت های خسته کننده به ایتالیا، آلمان، فرانسه، سوییس و کشورهای استکباری دیگر جهان

وزارت اقتصاد: از این پس هیچکس در نامه نگاری ها حق ندارد برای دکتر «علی طیب نیا» از عنوان «مقام عالی وزارت» استفاده کند.
شما به جای عنوان مقام عالی وزارت کدام یک از گزینه های زیر را پیشنهاد می کنید؟
الف) رضا جونی
ب) طیب جونم
ج) آقا رضا
د) طیب خان

آرمان: دزدان دریایی سومالی هم دل دارند

دیشب دیازپام تقلبی خوردم، همین که چشمانم را بستم پس از چند دقیقه خودم را وسط کاخ سفید و اتاق رئیس جمهور آمریکا دیدم، روی یک صندلی نشسته بودم و به ایشان نگاه می کردم، آبدارچی کاخ سفید در حال دستمال کشیدن روی میز ها بود، زمانی که به میز اوباما رسید، گفت «قربان اجازه هست این گزینه ها را از روی میز بردارم؟ می خوام روی میز رو دستمال بکشم».

اوباما با اکراه گزینه های نظامی را از روی میز برداشت و با صدای بلند خطاب به منشی اش گفت «خانم این کاغذ گزینه های روی میز روشون لکه چای و ماست موسیر افتاده، یکی دیگه پرینت بگیر و زود بذار روی میز» منشی بلافاصله وارد اتاق شد و گفت «بفرمایید رئیس جان» اوباما لبخندی زد و گفت «تو می دونی فرق یه منشی خوب با یه منشی خیلی خوب چیه؟» که ناگهان نگاهش به من افتاد و پرسید «کاری داشتید شما؟!».

گفتم «خیر دیازپام تقلبی خوردم، خواب دیدم از اینجا سر درآوردم، اما توی این مدت فکر کردم بد نیست اون گزینه نظامی رو رد کن بیاد و این ننر بازی ها رو تموم کن، اگه قرار بود بترسیم، خب قبلا می ترسیدیم دیگه» اوباما گفت «واقعا نمی ترسید؟! دیشب داشتم به همین موضوع فکر می کردم» بعد از جایش بلند شد و گفت «بیا بگیرشون، خیلی عذر می خوام میشل نهار لوبیاپلو درست کرده، من برم نهار رو بزنم و برگردم» یکی دیگر از مسائلی که فکر می کردم حتی در خواب هم نمی تواند واقعیت داشته باشد عضویت آقای کوچک زاده در کمیسیون آموزش مجلس بود، به هرحال ایشان به خوابم آمدند و گفتند «تا زمانی که فروش پایان نامه آزادانه در کشور رواج دارد نمی توان به آینده علمی کشور امیدی داشت» آهی کشیدم و گفتم «خدا بیامرزتش، نور به قبرش بباره، که این سنت مبارک و میمون را از خود بر جای گذاشت» او پرسید «از کی حرف می زنی؟» جواب دادم «ولش کنید، یکبار نوشتم، چاپ نشد، حالا شما نیمه پر لیوان را ببینید، به جای آن برخی طوری مدرک گرفتند تا ما همچنان به آینده علمی کشور امیدوار باشیم!» در حین صحبت با آقای کوچک زاده، بروسلی وارد خوابم شد، به ایشان تعظیم کرد و به سمت افق حرکت کرد! در همین حین شهردار محترم تهران هم به خوابم آمد و گفت «با نصب درهای PSD دیگر کسی نمی تواند در ایستگاه های مترو خودکشی کند» ضمن خیر مقدم به ایشان گفتم «واقعا این اقدام مصداق بارز جمله مشکلی را از ریشه حل کردن است و اینکه خودکشی کنندگان بروند دم در خانه خودشان خودکشی کنند.» در حین گفتن این جملات آقای قالیباف بلند شدند و به سمت در حرکت کردند که با صدای بلند گفتم «راستی دکتر جان، دزدان دریایی سومالی گفتند دو سال پیش تا ایستگاه استاد معین آمدیم، چرا دیگه این اتفاق نیفتاد؟ چرا با احساسات ما بازی می کنید؟ مگه ما دل نداریم؟!».

قدس: مش غضنفر و کارگر شدن کشاورزان

هَم هَروَخت حوقوقُم رِ مِگیرُم، عیالُم یادِش میفته که تو خِنه هیچّه نِدِرِمُ با لِقَط مِندِزَم بیرون که بُرُم چیز میز بِخِرُم.

امروزَم عیالُم فرستوندُم که بُرُم خیال گُرجه یُ سِب زِمینی پیازُ میوه چینه بِخِرُم. دیدُم اگِر از سبزی فوروشی میلانِما بیگیرُم که حوقوقُم قِلِفتی مِره بِرِیِ هَمینا، بِرِیهَمی کِلّه کِردُم سمتِ حاشیه مِشَد که یَکنِفر از قومای دورِما اونجه زِمین کشاورزی دِرِیُ هَمونجه محصولاش رِ آرزونتر از مُغازه هایِ مِشَد مُفروشِ.

حالا که رسیدُم مِبینُم زِمیناش عینِ کِلّه باباکُلونُم کَل رِفته یُ یَک مول مولیَم توش نیستِگ. هَموجور که ایوَر اووَر رِ مِگِشتُم تا اَقَلَّکَندِش خودِش رِ پیدا کُنُم دیدُم یَک خُردو اووَرتَر چَنتا کارگر دِلنگونِ یَک ساختمونِ نیمه کالِیَن. رفتُم از یَکیشا که پشتِش بِزِم بود پرسیدُم تو نِمِدِنی ای یَرِگه که اینجه کشاورزی مِکِرد کُجه رِفته؟ تا وَرگشت دیدُم ایکه خودِ قومِمایِ. گفتُم اینجه چیکار مُکُنی؟ گفتِگ وَختی اینجه هَم هرروز یَک عالَم ساختمونِ غیرمجاز ساخته مِره که به کارگِراشا یَک عالم پول مِدَن، مَگِر کِلَّم رِ خَر کَلَف زِده که بِرِیِ یَک قُرون دوزار ایقذَر جونُم رِ رو زِمین کشاورزی بُگذارُم.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم او کشاورزی که بِرِیِ آسایشِ بیشتر زنُ بِچَّش مِره کارگِرِ ساختمونی مِره، کارِ درست تَر رِ مُکُنه یا او کشاورزی که بِرِیِ آسایشِ هموطناش با کشاورزی، خودِشُ زن بِچَّش رِ به سختی مِندِزه؟!

قانون: به «انگری بردز» اطمینان نکنید

به نوشته روزنامه گاردین، سازمان امنیت ملی آمریکا (ان اس ای) و شریک بریتانیایی این سازمان، یعنی مرکز ارتباطات دولتی (GCHQ) با بهره گیری از رخنه های امنیتی موجود در برنامه های کاربردی (اَپ) تلفن های هوشمند، از جمله بازی پرطرفدار «انگری بردز»، اطلاعات مربوط به کاربران این برنامه ها را جمع آوری می کنند.

همین را کم داشتیم. دیگر به pou که مثل بچه مان بزرگش کردیم و الان 38 سال دارد هم نمی توانیم اطمینان کنیم. شاید فردا همین بچه که در اصل یک بازی در تلفن همراه محسوب می شود جاسوس سیا باشد.

کسی چه می داند؟ مگر علی مطهری جاسوس آمریکا از آب درنیامد؟ این یکی هم مثل او. شنیده شده تلفن های اندرویدی، اطلاعاتی از قبیل مدل تلفن، ابعاد صفحه، سن، جنسیت و مکان کاربر را به شبکه های ارتباطی ارسال می کنند.

از ما می شنوید به این «فروت نینجا» هم اطمینان نکنید. شاید همین میوه هایی که شما می زنید خرد می کنید در واقع یک لیوان آبی باشد که به آسیاب دشمن می ریزید. اصلا همین snake یا همان «مار بازی» عامیانه.

نمی دانید چقدر خطرناک است. هر چقدر شما امتیاز بگیرید و مار را بزرگ و بزرگتر کنید، این آمریکایی ها بیشتر به اطلاعات شما نیش می زنند حتی در سخت ترین شرایط که شما دو بار مار را دور گوشی چرخانده اید و به سختی راهی برای برخورد نکردن به بدن خودتان پیدا می کنید آمریکایی ها دارند اینباکس گوشی شما را چک می کنند و پیغامی که «همسری» برایتان فرستاده را می خوانند.

حال اصلا به این کار ندارند که شما اصلا ازدواج نکرده اید و این «همسری» که نامش در گوشی شما ذخیره شده هفده یا هجدهمین فردی است که با همین اسم در گوشی شما خودنمایی می کند.

آنها هیچ وقت بعد از خواندن جملاتی چون «اول تو، اول تو»، «بیداری؟»، «فک کن برام مهم باشه! برو همون جایی که تا حالا بودی. خوش بگذره»، «میرم شام» و «:*» ناامید نشده و هر بار با عزمی راسخ تر به گوشی مردم سرک می کشند البته چند تن از ماموران سیا در ماموریت هایی که در ایران داشتند، وقتی تعدد عشاق در کشورمان را دیدند تحت تاثیر قرار گرفتند و خودشان هم عاشق شدند و از شغل شریف فال گوش ایستادن استعفا دادند.

آنها می گفتند وقتی سیامک با اون قیافه اش هفت تا مخاطب خاص دارد، ما نداشته باشیم؟ عده ای دیگر با همسران شان درگیر شده اند که چرا آنها مانند فردی که نامش در کنتاکت «جیرجیرک خط ثابت» سیو شده نمی توانند محبت کنند. حالا تمرکزشان مانند جیرجیرک بالا نیست و نمی توانند همزمان به 73 نفر پیامک بزنند اشکالی ندارد.

لااقل یک مسیج با متن« عسل من خوابه؟ ووووویی، قربون چشای عین پیشیش بشم من که خوابیده» بفرستند.

خلاصه جدیدا آمار طلاق در آمریکا به شدت افزایش پیدا کرده و اکثر آنها خواهان «جیرجیرک خط ثابت» یا لااقل «جوجو سل» هستند.